INTROSPECCIÓN PERSONAL

Bueno familia, aqui os dejo una pekeña introspección personal que me gustaría compartir con todos vosotros.

Ultimamente he sufrido cambios en mi personalidad y sigo sufriendolos, en un momento estoy super alegre por todo y a tope y al rato estoy hirritado, de mal humor o en el peor de los casos muy enfadado y soltando de todo por la boca....

En esta vida he hecho cosas muy buenas, buenas, malas y terriblemente malas, de hecho no se si seré capaz de dar ese paso evolutivo con muchos de ustedes, no creo ke esté a la altura como mucho de ustedes e incluso mi labor de informar a través de redes sociales y de mi musica... veo que no es suficiente como para limpiar mi mal karma.

Tengo mucha información en la cabeza y entiendo casi todo pero no lo he llevado a la practica, creo que en ese aspecto he perdido el tiempo dsd ke empecé a interesarme por estos temas. Me he sentido decepcionado por algun que otro "informador de la conspiración" y eso me llevó a la tesitura de no saber a quien o que creer e hizo que estuviera un tiempo desconectado de todo esto, luego entendí que informar a la gente va mas allá de mi ego o de mi imagen (ya que sentí esas 2 noches que mi reputación estaba siendo manchada por 15 minutos de exposición).

También me he sentido decepcionado por no tener lo que siempre he kerido, un reconocimiento por mi trayectoria musical, un espacio en alguna revista hablando de mi musica, alguna entrevista en medios de hip hop... o incluso mas visitas en internet tanto a mi espacio como en youtube (casualmente mis visitas no suben con la rapidez y naturalidad que otros sitios, en el videoclip de el fin dl letargo el contador de visitas se congeló durante 4 dias y luego iba subiendo pero muuuuuuuuuuyyy lento y comparandolo con las vistas en redes sociales donde habian mas visitas....no cuadraban los numeros).

Poco después comprendí tb que se trata de caprichos de ego... evidentemente hablando sobre los temas que hablo en mis letras es logico que ningun medio musical haga mención de lo ke hago. Ya me dijeron en un momento determinado que yo ya hice mi eleccion... o vender mi alma a cambio de exito y rikeza.... o difundir la informacion pero nunca pasar de lo "underground" y ser ignorado por los medios. Claro que me quedo con la 2ª opcion pese a lo que mi ego desee, que es fama y reconocimiento... algo ke kreo ke me perjudicaria mas ke beneficiarme espiritualmente hablando.

por otro lado, tb pensaba mucho sobre ustedes, todos los que estais en estos circulos de informacion... llamemonos "conspiranoikos"... me preguntaba por ke nadie con recursos y pasta financiaba mi carrera musical para hacer llegar el mensaje a mas gente, independientemente a ke yo ganara dinero o no... me di cuenta de ke esto es una labor mia personal, ayudar al despertar de mas personas, ser un vinculo, una puerta de acceso en los jovenes usando la palabra y el arte, aunke en muchas ocasiones mis actos no han hecho lo que mis palabras difunden y eso me parece un acto hipocrita en mi, pero esa se ke es una de mis misiones, totalmente incompatible con el reconocimiento y la fama (pienso yo)

Entendí tb que el hecho de tener que currarmelo todo yo solo no es plan de tomarlo rollo "ohh dios mio.. estoy solo con mi musika, nadie me ayuda, tengo ke salir palante yo solito, tal y cual..." sino mas bien "joder evoluciono como artista, me arriesgo con mis mensajes en pro del despertar colectivo y eso me hace ser valiente y fuerte y tener que llevarlo to palante yo solo no es mas que un aprendizaje para desenvolverme mejor dentro de un mundillo corrompido como es el mundo de la musica y el bisness".

A nivel personal me voy a ahorrar hablar ya que no quiero hablar aqui que puede entrar cualquiera y leerlo. Me queda mucho trabajo, he estado y aun estoy en un momento donde me estoy enfrentando con mis demonios, con esa parte de mi que es horrible, insana, inmoral, autodestructiva, detestable e inhumana. Lo mas curioso eske hay cosas q en los demas no tolero y luego yo caigo en el fallo y he hecho lo mismo ke no tolero en los demas... hay veces que pienso que me contradigo demasiado y ke mis actos no coinciden con mis palabras... me he sentido muchas veces un hipocrita conmigo mismo y con los demas... creo que con mis actos no he ayudado a traer el cielo a la tierra aunke nunka es tarde si la dicha es buena... pero cuando pienso en ello oigo algo dentro de mi k me dice ke no, ke realmente soy malo y un puto bastardo, un falso, un hipocrita ya que si en mi pasado mis actos hubieran seguido lo que dicen mis palabras no hubiera perdido a amigos que me querian, gente que me respetaba mientras yo les fallaba, les mentía, les robaba e insultaba moralmente hablando. Si que he hecho cosas buenas en la vida pero creo ke realmente las malas superan a las buenas en numero.

Yo se que soy buena persona y con buen corazon, pero a veces he hecho cosas incontroladas,como un impulso que no podia controlar (o no queria poner demasiado interes), sabía ke lo estaba haciendo mal pero aun asi lo hacía y repetia y repetia y repetia.

No he sido trigo limpio y por eso creo que no tendré salvación por mucha gente que esté ayudando a despertar, una cosa no quita la otra.


Me he dado cuenta q tengo algo dentro muy muy feo, muy chungo, muy malo, no se como voy a poder luchar contra "él" o de ke forma, ya carloskywalker lo detectó una vez y me lo dijo, ke tuviera cuidado porke tengo algo muy chungo... seguiré trabajando en mi... lo que mas pena me da es no haber querido experimentar con el plano espiritual y digo querido porke en todos estos años no me hubiera costado trabajo haberme puesto 10 o 20 minutos a meditar diariamente y no lo he hecho, he preferido seguir piyandome ciegos de alcohol y fumadas de marihuana bestiales, fiestas y esas cosas, aun sabiendo de todo esto nunca trankilicé a mi mente... ahora solo quiero buscar todos los errores en mi y reconciliarme con "él".

Ni me lamento ni intento que me animeis o ke me digais lo ke kiero escuchar, solamente queria compartir esto con vosotros. Espero que a alguien le ayude lo que expongo.

Un abrazo guerreros

Has abierto los ojos, has reconocido lo que no te gusta de ti mismo, por lo tanto nunca más vas a robar, ni vas a realizar otras prácticas que perjudican a los demás, ni vas a beber alcohol.
Respecto a tu música, has sabido ser íntegro y no buscar la fama. Disfrútala tú, y encontrarás más gente que la disfrute.
Si de verdad te importa la espiritualidad, harás todo por experimentarla, y la meditación es lo mejor...
El cielo celebra una fiesta aún más grande por aquel que ha superado mayores limitaciones. ¡Ánimo!, todos somos "pecadores".

Pues yo creo que el hecho de darte cuenta de todo eso ya es un gran avance bro.

Acaso piensas que uno nace enseñado? Todos, TODOS nosotros en algún momento de la vida tenemos que enfrentar nuestros demonios y a veces es muy jodido.

En mi caso la etapa más hardcore de "lucha" me llevó a una enfermedad que podría haber sido mortal, la anorexia. Durante 4 años, fui una hijadeputa conmigo misma y con mis seres queridos...hasta que tomé consciencia de que sólo era un reflejo de mis conflictos con el mundo y que los estaba enfocando de forma destructiva en lugar de creativa. Entonces me perdoné y VOILA! de un dia pa otro (en serio) hice una especie de "transmutación". Ni psicólogos ni prozac ni pollas, el cambio de chip fue conocer la verdad, me sentí libre tras mucho tiempo...Ya hace 13 años!

Con esto quiero decir que, el simple hecho de tomar consciencia de los pensamientos y de los actos, es suficiente para quemar el karma acumulado. No hace falta todo un proceso de limpiarlo ni nada, es sólo darse cuenta y DECIDIR (como bien dices) que tus actos y tu corazón vayan por el mismo camino (a la mente no le hagas mucho caso que es dónde el Ego está más cómodo y desde dónde suele dar por culo).

Si tienes un "lado oscuro" ahi agazapao, tal vez sea xq tienes la suficiente fortaleza como para enfrentarte con él. Hay una frase que siempre me ha gustado mucho y dice "cuanto más te acerques a la luz, mayor será tu sombra".

Bueno ya no doy más la brasa, sólo quería compartir tambien mi experiencia personal...Un abrazo.

P.D: En cuanto a tu música, creo que haces una gran labor. Es una putada que no llegue a más gente, pero que te voy a contar, si el otro día ví un vídeo de KRS One en el que se queja de que ya no lo sacan en la radio...

querido rabasco,solo decirte k tu musica ,tu labor en este mundo da sus frutos,te comento tengo un chabal de 12 años ,ya sabes pre-adolescencia,preguntas y preguntas ,yo solo kiero lo mejor para el ,normal soy su padre ,un dia aki en el foro me tope con tu musica,con tu mensaje ,como tantos otros mensajes aki en el foro todos por y para el despertar de las conciencias de la humanidad y bueno ,grave tu musica y la meti en mi mp3,un dia vi escuchando a mi hijo tu musica, que decir que le encanto,me miro y me dijo ,papa ya se k kiero ser en esta vida ,revolucionario,¿te das cuenta ? tu mensaje llega, tanto k tiene k acer un tarbajo de música en el instituto,se trata de cantar una canción ,y te ha elegido a ti aunke la profe dijo k nada de politica,normal pero el lo va a acer la va a cantar y va a acer k el mensaje llege a estas nuevas generaciones.

fuerza y amos

Rabasco, permíteme que comparta lo que pienso. Todos estamos en contínua evolución. Todos hemos sido malotes alguna vez, también con nosotros mismos. Además, creo que todos acusamos cierto estrés, porqué nos resulta difícil compaginar nuestro sentir con el mundo que nos rodea. Tu reflexión quiere decir que te has dado cuenta de lo que no quieres más, de cómo te gustaría ser de ahora en adelante. A mí me pasa igual, me voy dando cuenta de lo que "no" y, así, intento dar versiones cada vez mejores de mí mismo. Pero estoy en proceso.. En cuanto a tu carrera, te felicito. Primero por tener tan claro lo que te gusta hacer en la vida. Y en segundo lugar, por haber elegido el camino difícil, renunciando a lo que actualmente se considera "tener éxito" por serte fiel. Eso, es un éxito mayor. Sólo así puedes darte realmente a los otros. Si hubieras elegido la fama y la riqueza, quizá no podrías soportar el vacío. Todos los creadores deberían hacer igual. Te lo agradezco. Sigue así, intenta disfrutar al máximo de lo que haces, sin pensar en mañana (es difícil, ya lo sé). Para la práctica espiritual nunca es tarde. A mí, me ha ido bien (me va bien) pedir perdón, perdonar y perdonarme a mí mismo. Paso a paso, con intención. Tranquilo.
Te deseo un buen camino!